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【香不香港集運】“同居後,發現男友性能力不行”:婚前同居有必要嗎?

2020-11-06  一介

    好多讀者説找不到我們公眾號了

    大家星標一下,下回就能正常看到推送了喲~

    婚前有沒有必要同居?

    有人説,情侶同居是件很可怕的事。

    不管你們有多愛彼此,都會開始變得嫌棄對方。

    朋友A和男朋友在一起兩年,同居一年。

    剛開始住一起時,兩個人都滿心歡喜:

    每晚抱着對方入睡,用輕輕的吻喚醒早晨;

    週末一起做飯,你蒸一條清蒸鱸魚,我炒一道西紅柿雞蛋;

    每天都有説不完的話,追不完的劇,做不完的愛……

    但愜意的日子過不久,就漸漸被爭吵填滿:

    “這碗堆了三天了能不能洗一洗?”

    “你為什麼又不沖廁所?”

    “你能不能別老打遊戲?”

    同居的開始總是風花雪月,卻又逃不過遍地狼煙。漫長瑣碎的日常,總能把愛情沖淡。

     

    一位網友是這麼説的:

    我完全拒絕婚前同居。不是因為我是個多麼傳統的人,而是害怕看到對方的另一面。

    看到他的邋遢,看到他藏起來的脾氣,看到我們不合的生活習慣……

    這一切會讓我畏懼,讓我覺得住在一起,會使愛情加速死亡。

    是的,婚前同居從不是件小事,而是個尤為重要的抉擇,它會影響到你們感情的現在,和未來。

    在社會風氣越來越寬鬆的年代,這個抉擇已經不可避免地擺在每對情侶面前。

    曾經騰訊做過關於“是否接受婚前同居”的調查,數據表明超過50%的人可以接受婚前同居,40%以上的人認為看情況,如果很喜歡可以接受。

    但至今為止,婚前同居依然是個很有爭議的話題。

    有人畏懼,有人嚮往。有人説婚前同居不過是水到渠成的事兒,有人卻覺得它最終會傷害感情。

    真的是這樣嗎?

    我的看法是:

    婚前同居,其實很有必要。

    要知道:

    喜歡、合適、在一起、結婚真的是完全不同的四件事,喜歡和合適是不一樣的。

    而談戀愛的時候和同居的時候也是不一樣的。

    戀愛時,我們總會展現出自己最美好的一面,用完美的面具包裹自己。

    只有真正生活在一起,才能看見一個人最真實的狀態。

    錢鍾書在《圍城》中説過:“結婚以後的蜜月旅行是次序顛倒的,應該先旅行一個月,一個月舟車僕僕以後,雙方還沒有彼此看破,彼此厭惡,還沒有吵嘴翻臉,還要維持原來的婚約,這種夫婦保證不會離婚。”

    同居也是一樣的道理。只有經過長時間的朝夕相處,看清熱戀過後的雞零狗碎,才能更長遠的走下去。

    騰訊新聞曾採訪夫婦“你後悔結婚嗎?”,結果是結婚一個月之內的人中,只有25.9%的人表示從不後悔,結婚三年以上的也僅有33.4%的人不後悔。

    一份離婚大數據也顯示:

    起訴離婚的原因中,婚前瞭解不夠、性格不合佔31%,成為離婚的首要原因。

    有很多更是雞毛蒜皮到誇張的小事。

    比如,一位丈夫在看到妻子摳鼻孔時,立刻奪門而出,第二天提出了離婚;

    比如,一位丈夫總是把煙灰彈在花盆裏,女方忍無可忍,提出了離婚。

    所以並不是同居產生了問題,而是問題本就存在,而熱戀中的你們選擇了忽略。

    等到婚後問題一次性爆發,才驚覺後悔莫及。

    如果真心想要和一個人共度餘生,又怕什麼面對他的全部呢?

    知乎一位網友講述了自己和女朋友同居兩年的經歷,看起來就是一段愛情成長史。

    “我們都不會做飯,但會一起看着菜譜學做黑暗料理,大多時候浪費了不少食材,也會餓不到自己。但一起忙碌的時候,就讓人覺得幸福。

    因為有着共同的健身愛好,我們買了健身器材。我會嘲笑她超慢的跑步速度,她也會嫌棄我的柔韌性不夠,但互相嫌棄的過程也很開心。

    當然,我們也吵架拌嘴,但兩個人都不愛計較大大咧咧,大多數時候互相懟幾句就破功和好。我們也有互相不説話、找不到話題聊的時候,這時我們就各自忙自己的事情,也不會抱怨。”

    確實兩個人住一起,各種小缺點小毛病都會暴露無遺,生活瑣碎無聊的一面也要提早面對。

    但你會發現:只要你真心愛着對方,就沒有什麼不能克服。

    要知道愛情是個磨合的過程,兩個生命必然是不同的。

    有可能你愛貓她愛狗,你大大咧咧她有強迫症,你愛打鼾她睡覺淺…

    這一切都需要兩個人一起去克服面對,在數不清的小困難小矛盾裏,找到各自最契合的那個點,一步一個腳印地走下去。

    所以説同居,是兩個人共同成長的過程。

    伏爾泰曾説過一句話:“使人感到疲憊的不是遠方的高山,往往是鞋裏的一粒沙子。”

    婚前同居,就是把這粒沙子挑出來的過程。

    之後的路,一定會越走越順暢。

    所以有人説,婚前同居應該叫“試婚”。

    我深感贊同。

    它比戀愛多一點,比婚姻少一點。

    就像是結婚前的一次預演,給雙方一次預見未來的機會。

    曾在微博上看到一則新聞,令人印象深刻。

    一對再婚男女開啓試婚同居階段,一開始就產生了觀念不同等問題:

    男方覺得要領證,女方覺得一紙證書有沒有也沒關係;過年送禮的問題上也出現了意見分歧,彼此開始看對方覺得鬧心。

    最扎心的是,女方發現男人“那方面”不行,生不了孩子。本來女方已經同意人工授精,但男方父母非得要等男人治癒後再生育。

    種種問題,讓男女雙方徹底鬧翻。最終這場試婚以女方退還一半的彩禮告終。

    儘管失敗了,網友還是為他們感到慶幸:還好沒結婚,不然婚後再發現這些問題,就不是歸還彩禮這麼簡單了。

    確實如此。

    説白了,婚前同居就是給奔着婚姻去的兩人,一次試錯和及時止損的機會。

    同居了發現問題再分開,總比離婚的代價小多了。

    至於有人説,這樣提前體驗婚姻生活,會不會也提前步入平淡期。

    説實話,很有可能。

    無可避免地,你們會逐漸消耗掉新鮮感,説不定連性生活都會減少。

    畢竟你難免會看到另一半最狼狽邋遢的樣子,也難免要和他一起撐起生活中的瑣碎。

    上了一天班,回家再收拾完家務,有沒有餘力做運動,真的挺難説的。

    但你也要相信:新鮮感是由人創造的。

    你們要不斷努力去戰勝平淡,而不是坐等被平淡打敗。磨滅新鮮感的絕不是時間,而是懶惰。

    當然,同居沒有説簡單的好與壞,有利也有弊。

    但如果你認定了與自己共度餘生的另一半,併為之不斷努力成長。

    如果你和他,能夠互相交流互相尊重,彼此平等地商討現在和未來,不敷衍不浪費不將就。

    再大的艱難險阻,也一定能克服。

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